Doigts-de-pieds-en-éventaillinite aiguë et intensive, également nommée par les éminents spécialistes larvingite = grosse flemme qui vous cloue au lit (ou dans un transat ou sur le sable chaud) et qui vous enferme dans un carcan de nonchalance insurmontable. Au mieux, le malade peut être comparé à un ours qui hiberne, au pire à une espèce

Cher lectrice, cher lecteur, Très bientôt, dans trois mois pour être au top de la précision, le terme "lit" ne désignera plus pour moi "le meuble où l'on s'allonge pour se reposer ou dormir" (définition de mon Gros Robert) mais un espace de volupté et d'extase profondément inaccessible et idyllique. Il sera l'objet de mes rêveries les plu

J'avais prévu de plonger dans mon petit maillot rouge comme Pamela, version mammaire diminuée. Je m'apprêtais à trotter comme un gracieux petit poney dans la mer s'ouvrant devant Moise devant mon corps sculpté aussi rudement que celui de JC Van Damme... Je me visualisais telle une puce sur la toison de Dodo-le-chat, sautillant dans les vaguele

Chère lectrice, cher lecteur, Non, je ne vais pas t’adresser une lettre sanglante, te narrer un volet ensanglanté de mes aventures ou suer sang et eau pour rejoindre la thématique mensuelle. Car j’ai une annonce tonitruante à faire : On m’a engrossée. Je suis en cloque. En mode baleine (en moins funky car je ne crache pas de supers jets

Chère lectrice, cher lecteur, Je voudrais ce mois-ci t'entretenir des moments qui « réveillent en toi le tourbillon d'un vent de folie », comme disait Début de soirée, illustre groupe des années 80 au talent résolument incontestable. Tu as immanquablement un jour hésité entre raison et démence : dois-je acquérir cette chemise aux imprim

Chère lectrice, cher lecteur, Indécence, indécence, indécence. Moi, je dis que c’est indécent de vouloir me faire parler d’indécence alors que je viens de pondre un assistant-en-fatigue-maternelle à ALT * (à savoir Lino, son petit frère nouvellement arrivé parmi nous) : comment puis-je évoquer autre chose que ses innombrables et gén

Cher lecteur, chère lectrice, Cher lectrice, cher lecteur, Cher lecteur, Che… Déstabilisant comme un fumet de chaussettes sales, un terrible doute m’assaille quant à la formulation à employer… Je ne voudrais commettre d’impair fatal dans ce numéro placé sous le signe du féminisme… Féminisme, féminisme, féminisme… Au sein de mo

La tong : (nom féminin): "Chaussure" découvrant délicatement outrageusement le panard et émettant un incessant "sclitch, sclitch, sclitch" lorsque le sujet qui les porte se déplace. Les choses étant claires, je peux dès maintenant, très chère lectrice, te donner quatre excellentes raisons pour lesquelles tu n'as porté de tongs cet été (

Les (mes)aventures de Phèdre : éducation à la location Chère lectrice, cher lecteur, Il y a deux ans, j’ai quitté la ville pour me terrer demeurer in ze deep ass of ze world : vive la campagne et sa GFADP (Grande Fête Annuelle Du Pâté), loin, loin de la ville et de ses Mac Do tentateurs. J’avais imaginé qu’une vie-colchique-dans-les-

Bientôt, I'm back, comme dirait Freddy Kruger, le trucideur d'ados avec son rictus de pervers et ses ongles non manucurés. Sauf que moi, au lieu d'afficher une tronche de psychopathe et de trimballer des cadavres, je me coltine un air super contrit, rapport aux bon paquet de looses spécialement récoltées pour vous cet été... Je vous parlerai