je vais bien

arrêtes de trouver une suite logique à des choses qui n'ont aucune logique les unes par rapport aux autres

Et toute cette pression... a quoi sert-elle? vraiment? à rien. La pression doit venir de moi même. Pour mes objectifs. Pas pour les autres. Pour le deuxième semestre ça ne suffisais plus. Mais j'ai vaincu cette insuffisance. Maintenant je suis libre, libre de réussir pour moi même. Rien que pour moi, parce que ma vie est belle.

Je n'ai pas écris depuis des lustres, je ne sais pas si c'est parce que j'allais bien ou si je n'avais pas le temps. Peut-être les deux, je n'avais plus grand chose à dire. Et a qui? au fond, nous sommes tous seuls. Avec nos petits problèmes, et notre cerveau qui nous désobéit plus qu'il ne nous soutient. J ene suis déjà demandée si j'éta

Je suis moi, certes, dans tout mes états, mais je suis moi. Et cela n'a rien changer. Cela ne changera jamais. C'est d'ailleurs la seule chose qu'on ne puisse pas changr dans la vie, soi. Nous sommes nés comme ça, avec nos mains, nos jambes, nos doigts, notre ventre, nos nez. Et cela ne changera jamais. La façon que j'ai de parler, c'est moi, m

Toi et moi c'est pas pour rien. Toi et moi, même s'il n'y a pas de demain, il y eu quelque chose qui devrait avoir le mérite d'être entreprit... et pourtant la vie s'y refuse. Je t'aime vraiment. Malgré toi, malgré moi et malgré ce monde qui s'écroule. Je ne suis pas grand chose, et soyons clair, tu n'es pas grand chose non plus, mais la vra

Quoi? Qu'est ce que tu dis? Un échec... ? n'importe quoi. Alors d'après toi quand on ne réussi pas matériellement c'est un échec? tu appelles "échec" le fait d'avoir tout donné toute une année et de finir sur la liste complémentaire de PAES? tu appelles "échec" le fait de t'être levé tout les jours pendant un an très tôt, d'avoir tout

Je n'ai pas à me torturer l'esprit pour savoir quel avenir me sera attribué. J'ai eu tellement de courage et de bravoure cette année qu'elle pauyera forcément l'année prochaine. Cette année est finie, je l'écris et je le réalise maintenant, c'est terminé. point. Tout ce que j'ai fais, va me servir, et tout ce que j'ai fais va me porter ver

J e ne sais plus, j'ai tout perdu, de toute façon. A force de m'accrocher à des souvenirs un peu trop fragiles me voilà au fond du gouffre. Je savais bien qu'au fond de moi la chute était amorcée... mais au fond... c'est peut-être mon destin. De t'avoir aimé comme on aime la vie, et de te perdre, comme la chute annonce la mort. La mort d'une

UNE PAGE (presque) BLANCHE.