Maman, voilà, on y est. nous sommes le 3 août. cette date me glace toujours autant le sang. les images, les voix...tout est intact. 12 ans après, je ressens encore le choc reçu ce jour là. je ressens encore le désespoir et la détresse. je suis allée au cimetière déposer sur ta tombe ces 12 roses rouges qui symbolisent les années sans toi

Maman, le 1er jour de cette année 2017, une seule chose m'est venue à l'esprit ....2017, c'est 10 ans sans toi et je me dis que ce n'est pas possible. j'ai toujours l'impression que c'était hier. comment j'ai fait pour vivre sans te voir, sans entendre ta voix pendant 10 ans ?? j'en sais rien. maman ce mot que je ne prononce plus que tout bas lo

Maman, une année de plus depuis ta mort. 13 ans aujourd'hui. c'est si long 13 ans. comment serais tu aujourd'hui ? et moi ? si tu n'étais pas morte, aurais je une vie différente ? aurais je fait d'autres choix ? je me sens si seule depuis que je t'ai perdue. tu m'as donné l'amour absolu. je t'aime maman. f

Ma maman chérie, c'était il y a 10 ans. le 3 août 2007, la mort t'emportait. ce jour là, ma vie s'est arrêtée aussi. ce jour là, j'ai glissé dans le néant. il m'a fallu tant de temps pour sourire et rire à nouveau. tu vis à travers moi, mais ma voix finit toujours par trembler lorsque je parle de toi... la douleur est toujours là. ma ma

Ma maman chérie, le 3 août 2007... c'était un vendredi aussi... je m'entends encore crier et courir pour appeler l'infirmière... je voulais qu'elle t'empeche de mourir. il est impossible de se remettre de la mort de sa maman. impossible. ton absence est tapie tout au fond de moi... maman, je m'en vais déposer 11 roses rouges sur ta tombe. je t

Maman, y a vraiment rien à faire...la fête des mères me plonge à chaque fois dans une profonde tristesse. oh c'est sur, en 10 ans, je suis presque devenue imperméable à toutes les pubs pour les "cadeaux fête des mères" qui pullulent un mois avant...mais le jour j, j'ai toujours ce malaise, ce mal être... j'aimerais tellement te les offrir

Maman, ca y est, nous y sommes à la date maudite, la date qui me glace le sang. 9 ans jour pour jour que tu es morte. j'ai déposé 9 roses rouges sur ta tombe... je t'aime ma maman. f

Maman, a l'approche du 3 août, même 9 ans après ta mort, le mal-être est là. je me sens angoissée, triste et j'ai du mal à retenir mes larmes. bien sûr, le temps a rendu ton absence plus supportable, ce n'est pas comparable avec les premières années qui ont suivi ta mort. j'ai remarqué un certain apaisement de ma douleur durant cette 9em

Maman, les années défilent à toute vitesse. 14 ans aujourd'hui que tu n'es plus là. même après tant d'années je redoute toujours cette date. je me souviens de tout. je revois tout. je réentends tout. mais le temps à fait son œuvre. ce n'est plus la douleur vive et aiguë qui me terrassait les premières années. j'ai longtemps cru que ce

Maman, bien évidemment, ce sentiment de mal être et angoissant est arrivé depuis quelques jours. c'est tout le temps comme ça à l'approche de cette date maudite. je n'ai pas pu aller sur ta tombe aujourd'hui et je culpabilise. je hais ce jour. il m'effraie toujours autant depuis 16 ans maintenant. maman ma vie est dramatiquement complètement