D'ailleurs je ne te demande rien. je ne dis pas, reviens, ou autres choses stupides. ni tirons un trait et recommençons à zéro. rien. seulement j'aimerais que tu saches que pour toute ma maladresse, mon égoïsme, mon inattention, mes colères, mes humeurs, mes grossièretés, cette façon de considérer ce que je fais comme le plus important, c

Je me sens mal, je me sens mal dans ma peau. quand je baisse la tête, je sens mon menton qui prend de la place jusqu'à mon cou. quand je m'assois, je sens mon bide qui prend de la place lui aussi, qui est là à m'nevahier, à brimer ma liberté. quand je lève le bras, je sens le gras qui en pend, qui me catégorise tout de suite là où je ne v

Ahora si, ahora si, por fin te olvide. nunca pense que eso iba a pasar, que yo podria lograr eso. pero siiii, por fin, si. te olvide. no tenes mas importancia en mi vida. ahora todo lo que me parece interesante es el destino y como nos puso juntos y despues nos hizo vivir una cosa similar con tan distancia. lo que me interesa hoy es lo que siento.

Il est temps d'étouffer de toi et de toutes ces conneries. cela ne vaut plus le coup. cela n'a jamais valu le coup. soyons à la hauteur de ce qu'on mérite vraiment. adios.

Il faudra bien réussir à écrire,un jour, dessus. sur tous ces souvenirs qui ont perdu de leur intensité, sur la faiblesse de l'amour et ce qu'il devient, quand le temps décide de l'anéantir. moi qui croyais pour toujours ressentir cette intensité, moi qui croyais que, non, cette fois, le temps et l'éloignement ne réussiraient pas à en ven

On commence avec du verlaine : "soyons deux enfants, soyons deux jeunes filles eprises de rien et de tout étonnées qui s'en vont pâlir sous les chastes charmilles sans même savoir qu'elles sont pardonnées". j'ai beau le vouloir très très fort, ça part moins vite que ça n'aurait dû. je sens que je suis attirée par plein d'autres personnes

Eprise d'une envie d'écrire, je relis ce que j'ai écrit la dernière fois et me rends compte que tout change, tout change tellement vite, tout en restant en même temps le même. c'est-à-dire que d'autres choses se sont passées. j'ai eu ce dernier contact, que j'avais tant voulu. j'ai réussi à sortir des choses, à les dire et me débarasser

Il y a des jours comme ça... ils commencent mal et ils finissent mal. ces jours où je suis nostalgique de tout, où je sens un grand poids sur mon coeur qui ne veut pas partir et qui me fait ressentir les choses différemment. pas de la façon qu'il faudrait. ces jours puent. ils sont durs mais durs. ils me vident de ce que j'ai. je me sens telle

Mouahaha. que de choses ont changé depuis la dernière fois et comme il est vrai que, pour oublier, il suffit d'avoir quelqu'un d'autre. quand on ne peut avoir quelqu'un, il faut combler. alors je comble mais je comble très bien. oublier t. était la chose qui me faisait à peu près le plus peur au monde. le truc que je redoutais plus que tout,

"elle n'aura qu'à ouvrir l'espace de ses bras pour tout reconstruire." mais pourquoi tu ne le vois pas ? pourquoi ne le sens-tu donc pas ? c'est pourtant évident. j'attends encore. je t'attends encore. toi et tout ce que tu devais m'apporter. toi et tout ce que j'ai espéré avec. toi et notre amour. toi et ce qu'il devait en rester. toi et ce qu