Au cours d'un jugement pour divorce, le couple se dispute la garde du fils unique.la mère, très émue, se défend : - votre honneur... cet enfant a été conçu en moi... cet enfant est sorti de mon ventre... donc je mérite de le garder ! le juge, tout aussi ému et presque convaincu, laisse la parole au futur ex-mari... celui ci utilise son cot

Quel âge as-tu, maman ? > > cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère. > > combien tu mesures, maman ? > > cela n'est pas important ma chérie, reprend la mère.> > maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? redemande la petite fille.> > cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.> > > > > la petite f

> > un mec complètement bourré vient sonner chez des gens en pleine nuit. > > > l'homme de la maison se lève et demande furieux : > > > " qu'est-ce que tu veux ? " > > > l'autre répond : > > > " viens me pousser ! il faut que tu viennes me pousser ! " > > > excédé le propriétaire de la maison lui dit : > > > " je ne te connais pas, il est 4

Un jour, une femme appelle furieuse son mari sur son portable :> > - « et alors, vieux soulard, où est-ce que tu es ? » > > > son mari répond doucement :> > - « te souviens-tu de cette bijouterie où, il y a très longtemps, tu avais repéré une superbe bague sertie de diamants et tu en étais tombée dingue amoureuse. je t'avais dit à ce mo

Un jeune ingénieur, fraîchement diplômé, se retrouve dans le train assis à coté d'une petite fille. > l'ingénieur dit à la petite fille : > - il parait que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.> la petite fille le regarde et dit : > - d'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle> l'homme fanfaronne: et si on parlai

"si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre, désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien." "un biscuit ça n'a pas d'esprit, c'est juste un biscuit. mais, avant c'était du lait, des oeufs. et, dans les oeufs, il y a la vie potentielle" "selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibré

- «docteur, j’aimerais bien que vous fassiez quelque chose pour que mon mari soit équipé comme un "taureau"… - «eh bien, déshabillez-vous. on va commencer par les cornes !»

Grand-père a enfin acheté un ordinateur portable et ne se débrouille pas trop mal avec les courriels. il reçoit un mail de théo, son petit-fils de 15 ans : "bonjour grand-père, tu vas bien ? c'est trop top qu'on peut échanger par courriel maintenant, je n'aurai plus besoin de venir chez toi pour avoir de tes nouvelles ! pour mon argent de po

Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : - papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ? - ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. la fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue… - mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge... - o

C'est l'histoire d'une fille qui a un petit problème : elle a "le minou qui sent l'oignon". elle est hyper mignonne pourtant, mais bon, à chaque fois qu'elle rencontre un mec, c'est la catastrophe : dès qu'il "descend à la cave", le mec est dégoûté et se barre en courant. alors évidemment, cette jeune femme est très malheureuse et confie s