Bon, ça avance... sauf que cette nuit, je ne dors pas. mais cela m'arrive moins... le sexe est toujours aussi présent mais avec moins de dualité, moins de pression, moins de culpabilité, mais toujours aussi présent. au moins j'en fait quelque chose et je le vis bien... majoritairement. y a eu ce mec aujourd'hui au cabinet et une forte attracti

J'y vais ou pas... pas envie... il y a des moments où je me sens complètement perdu... où l'extérieur est vide... où je m'enfonce... où je sais plus... attendre que ça revienne... un déclic... ca redémarre... ca va redémarrer... forcément.. comme à chaque fois... attendre... y a que ça...

Pfff... je me suis encore réveillé en pleine nuit... tête pleine, bronches encombrées... mal à l'aise dans mon corps... envie de me branler... je m'exécute... je ne sais plus si je suis actif ou passif... ce sont des rôles... ce n'est pas moi... comme d'habitude, je me lève, me sers un café et prends mon ordinateur dans mon lit. je me perd

Vide... vague (s) ... mais ça va... je crois que je me libère de beaucoup de culpabilité projetée... elle est apparente en tout cas... elle me fige... je sens sa pression... débarassera-t-elle mon plancher ? cela me fait-il du bien d'écrire ? la réponse est-elle dans la question ? oui ?

Besoin d'exister... de créer quelque chose... (mais quoi?)... pas le courage... besoin d'être vu... d'être aimé... de me ressentir physiquement... on en est tous là... non? je déteste cette époque... ça fait chier...

" moi j'ai moi j'ai essayé de vivre donné ici un sens à ma vie ici " mylène farmer in " j'ai essayé de vivre" chanson à écouter ici