Je déteste quand un de mes psys me déclare que c'est un fait, j'ai ce "schéma" peur de l'abandon qui est vorace, que je suis "émotionellement instable". Je déteste quand on me sort tout ce qui cloche chez moi avec leur trouble borderline qui me gâche la vie. Je me demande ce que donnera cette fameuse thérapie des schémas concernant tous mes

Tout se passe relativement bien. Les parents de Celui que J’aime sont arrivés, nous escaladons la région de gauche à droite, et même en diagonale. Visite des barrages, ballades dans les montagnes, repas chez mes parents, visite de forteresses et autres châteaux forts, achat de Beaufort et de Tome… Jeudi, nous avons eu la fâcheuse idée d

Petit-déjeuner, ou la folie douce.

Mon plan d’attaque est établi : manger le moins possible ( ne manger qu’en cas d’extrême besoin ), boire beaucoup de thé, de café, pour ne pas sentir mon ventre vide, faire du vélo elliptique quand je peux, ne pas vomir ce que j’avale. Edith, si tu passes par là, ne pense pas que je veux rechuter. Je ne veux pas. Je veux juste retrouv

08H15 Le RDV avec le psy des médocs s'est... passé. On dira ça. Passé. Sans parler de l'angoisse du tram. Ce fichu tram bondé. Cette apnée. Ces gens partout, qui grouillent. Bref. "Alors, comme ça, parait que vous n'allez pas bien ?" Sourire triste. Non, pas très fort. J'explique. J'essaie d'expliquer. Je décris. Je réponds à ses questio

07H01 La séance d'hier a été très étrange. J'avais peur que le thérapeute ne dévoile tous mes secrets pendant cette séance à trois. Il a analysé ses fiches et m'a montré un exemple de ce dont il voulait discuter : quand mon compagnon est sans cesse sur son téléphone. Que j'ai peur d'être quittée. Que j'imagine. Je fais tourner ma cha

Le temps passe et ne subsiste que la solitude. Les amitiés se volatilisent. Le coeur se creuse. Je me déconnecte et ne ressens plus rien. C'est mieux comme ça. La solitude est devenue trop familière. C'est mieux comme ça. Je suis à côté, dans une bulle. Je n'en sortirai pas. C'est mieux comme ça.

Bande-son : Niagara - J’ai vu Je voulais me faire du mal. Alors, ce soir, je me suis relevée, et j’ai grimpé sur la balance. Je me voyais déjà voir un poids abominable, sortir le cutter, me lacérer, allumer une clope et l’écraser sur mon poignet couvert de cicatrices. Et quelle surprise merveilleuse… J’ai perdu trois kilos. (sans sa