Parfois, on oublie que rien n'est éternel, on se laisse aller à ce que l'on nomme le "quotidien", pensant que tout ce qui nous entoure est acquis à jamais, oubliant qu'un minuscule petit chamboulement peut en un instant tout nous faire perdre. ecraser notre existence, écraser notre être, notre raison de vivre, notre but, tout jusqu'à les fond

Je ne sais jamais si les choix que je fais sont les bons. je les remets souvent en doute et peut-être que le seul moment où je suis réellement sure de moi-même, c'est lorsque je suis ivre.je ne sais pas si c'est dû encore une fois à un gros manque de confiance en moi mais ça s'avère parfois gênant, probablement encore plus pour les gens qu

Une impression...... comme si mon corps était en ruine, et mon esprit au fond d'un précipice.

Plus d'un mois sans nouveau message, je suppose que ça va devenir une habitude.je ne sais pas si j'ai repris du poids, mais l'image dans le miroir n'est de nouveau pas très flatteuse. du gras de partout, en trop, la sensation d'être hideuse et repoussante. j'en viens même à penser parfois que mon copain ne me désire plus à cause de ce physiq

Je suis amoureuse, et c'est la chose la plus naze qui me soit jamais arrivée.je pensais que j'arriverais à gérer les choses, à faire avec son passé, et à peu à peu avoir confiance en lui.mais il ne se passe pas un jour sans que je pense à la même chose. il a trompé sa précédente copine. il y avait des circonstances, je les connais, mais

Un temps bien trop long s'est écoulé depuis mon dernier message, il me semble.peu de temps pour écrire, pas la tête à penser à mon blogounet chéri (que j'aime pourtant à la folie - c'est d'ailleurs le plus long en terme de durée de vie).une vie pas tellement mouvementée mais avec quelques nouveautés par-ci par-là. je suis désormais une

Un an. quasiment un an sans écrire, une année entière sans pleurer sur mon sort sur ce petit bout de toile. ça se fête, non ? je ne sais pas trop. j'aime écrire, j'aime vomir toutes ces choses qui rongent mon être... mais je n'en ai plus le temps (ou plutôt, je ne prends plus le temps).je viens de retomber sur mes pensées passées par pur

Je stresse tellement ces derniers jours que j'ai la sensation que la mort serait préférable. je déprime et ai envie de pleurer pour la moindre petite chose qui me rappelle que je suis peut-être sur la voie de l'échec. je ne veux pas échouer.en y réfléchissant bien c'est là mon gros défaut. j'ai besoin de réussir. je n'arrive pas à me fo

Un pas en avant deux pas en arrière. j'ai l'impression que je ne m'en sortirai jamais.jalousie, parano, tout ce dont je ne connaissais pas l'existence avant de le connaître.j'ai fait de lui le centre de ma vie sans même m'en rendre compte et je n'aurais peut-être pas du. l'amour est un sentiment bien plus fort et complexe que ce que j'aurais cr

Voilà un an, presque jour pour jour, que je vous ai parlé de mon petite chez moi de lyon.et bien voilà, l'aventure s'arrête là, pour lui. pour moi, elle continue, ailleurs, pour un petit moment ou plus. une nouvelle maison dans mon histoire, à saint-etienne, avec mon chéri.je suis heureuse d'emménager avec lui, comme si on commençait réel