J’ai survécu au débarquement familial général (qui n’est pas terminé, on reçoit encore mon père et sa compagne demain, mais bon, on en voit le bout.) ouf ! mon compteur affiche c15 j30. j’étais tellement persuadée que mes règles allaient débarquer à j28 à cause de clomid que ça fait trois jours que je crois les voir arriver tout

J'ai pris une pochette neuve. je lui ai collé une étiquette blanche sur laquelle j'ai écrit "examens médicaux" en lettres violettes. "examens médicaux" plutôt que "essai bébé" ou autre "projet p'tit loup", au cas où quelqu'un tomberait dessus. j'ai glissé dedans toutes les ordonnances et les résultats : recherches d'hormones, hysterograp

Je ne m'y attendais pas. a réécrire un jour ici. j'avais laissé ce blog à l'abandon. ces pages sur un coin de la toile comme une trace d'une période passée. je ne m'y attendais pas, jusqu'à ce que j'en ressente le besoin. de me livrer vraiment. d'écrire pour moi, pas pour être lue, comme je le faisais avant. en vrai je ne l'avais pas compl

Après plus d'un an, qu'est-ce qui a changé ? la première chose qui me vient quand je regarde dans le rétroviseur l'année écoulée, c'est l'idée d'une certaine sérénité, que j'ai acquise en cours de route. soyons franche, un an et quelques d'essai (13 cycles dans mon cas), ça te blase. chose que j'aurais eu du mal à croire il y a de ça

Il y a cette fille, dont je suis le blog. je suis son blog parce qu'elle publie souvent (jusqu'à plusieurs fois par jour) et parce qu'elle et moi avons commencé nos essais peu ou prou en même temps. elle a appris sa grossesse la semaine dernière, en c15. je ne la connais pas, et je ne la connaitrai jamais. du coup, c'était facile de la détest

Il a fallu que je réfléchisse quelques secondes. pour retrouver le nom de ce blog. je relis le dernier article, et je me dis qu'il faut que je rejoue le jeu. l'enjeu est le même : écrire pour moi, pour me livrer vraiment. pas pour ceux qui me lisent. sur l'autre blog, je sèche. la page blanche. peut-être est-ce provisoire, peut-être pas. le

Hier soir j'ai craqué. on était à table. mon chéri était agacé, il parlait de l'organisation des vacances, de partir ou non au ski, et il m'a dit (une fois de plus) "il faudrait déjà que tu sois enceinte." j'ai craqué en deux temps. d'abord je lui ai crié dessus ("je n'en peux plus de ce ton accusateur, tu ne peux pas dire "qu'on soit enc

C15 j2. j'avais perdu l'habitude de ce décompte. d'ailleurs, maintenant je ne compte plus en cycles, mais en années: 1 an, 1 an et demi... j'avais aussi perdu l'habitude d'y croire. parce que ce mois-ci j'y ai cru, vraiment. des douleurs aigues à l'ovaire aux alentours de l'ovulation, des douleurs de règles prononcées dès 9 dpo (oui, dans une

Je suis de mauvaise humeur. je suis fatiguée. j’ai mal au ventre. je me mets en colère, puis je pleure. j’ai l’impression d’avoir mes règles en permanence. je me force à faire l’amour. et j’ai mal. ma courbe de température se fout de moi, elle se la joue montagnes russes. je n’aime pas l’approche de noël. je n’aime pas l’h

Je pourrais reprendre la phrase d'intro de mon article précédent. ça va même au delà : j'avais tout simplement oublié l'existence de ce blog. oui, oublié. mais puisque par un détour je retombe dessus, je suis comme obligée. le même jeu. où j'en suis. ça va être rapide : tout a changé. l. est née. elle est née. et tout a changé. alo