Des mots dits en douce. mais ça ne me gênerait pas. c'est juste que là je me trouve encore sur la mauvaise corde, à danser au-dessus du vide. je devrai peut-être m'y prendre pour avoir trop cru, trop espéré que quelqu'un un jour se souviendrait de moi. c'est stupide tout ça. que l'on arrête d'ouvrir les cages dorées des coeurs des gens si

Ce blog a fait son temps. quelques pages jetables où l'on griffonne un moment et que l'on jette ensuite.un journal d'été, un journal d'hiver. un journal pour chaque année, pour chaque saison. et puis ce pseudo-là qui réveille un regret mal pansé. laisser le "chatton" avec la fée, au placard. et je suis désolée, j'aurai aimé ne pas soudai

J'aime bien être jolie pour moi-même; pour les autres assez peu. je ne vis pas pour eux, et leurs regards m'importent peu. en règle général d'ailleurs les autres ne me demandent pas d'être belle. ils me demandent juste d'être comme je suis (ce que cela signifie et si je suis capable de le faire, je ne suis pas sure de pouvoir le dire.). je n

[où l'on laisse sortir des mots pour mieux les fusiller.] un pas et je sors du monde.agencement de mots sans pitié ni fin qui disent le silence. tiens je n'ai pas vu encore éclore l'aube. je ne me suis éveillée que pour me confronter à un monde sourd aveugle et muet qui me violente de sa terreur. il serait absurde de dire j'existe quand on en

Il n'y a pas de tendresse. et je ne pourrai jamais rien faire pour abolir leur solitude...

(les lézards, parfois, tombent du ciel et disparaissent. j'aime le monde mais seulement quand il se déséquilibre. c'est pour ça que je bois un peu trop parfois.) je le savais bien qu'à 20ans on pourrait plus. qu'on pourrait plus ni pleurer ni fuir. mais avoir encore 17 ans et être belle à en mourir!mais non il n'y a plus rien, plus rien à d

Je reste loin d'eux. loin de leurs cris. ainsi vont nos conversations, hurlements interposés. folie de vivre en communauté. j'ai déchiré mon monde, je m'en suis moi-même bannie, j'ai rejeté le bonheur avec horreur et je me suis attachée ma peine comme une pierre autour du cou. j'ai sûrement été bien triste étant adolescente à présent..

Tout cela ronronne très bien. ma vie est une mécanique bien huilée et qui se déroule sans vague. les crises de larmes et de folie ne brisent en rien l'avancée absurde d'une autorité funeste qui grandit et qui se fout bien de savoir si je suis d'accord ou non. après tout cela n'importe pas.et les refus se marquent à peine en négatif sur le

Je marche encore dans les rues claires d'une fourmilière que je ne comprend pas. il n'y a plus de dieu ici, plus d'espoir, plus de vie parfois. rien que des volontés qui traînent et je ne comprend pas, l'empressement de cette foule et son laisser-aller. il y a des trous noirs que je ne comprends plus. il y a des espoirs que je ne retiens plus. o

[rimbaud, une saison en enfer] je lis et je relis les mots de mon poète. et à chaque lecture de nouvelles vérités se révèlent, non sur lui mais sur moi. a présent de mon lit, même à travers ma fenêtre close, je peux voir les étoiles tourner dans le ciel tout au long de la nuit. et au matin les lambeaux des nuages perdus dans le bleu du c