Coucou tout le monde:) je voulais juste vous souhaiter à tous et à toutes une magnifique année 2009 remplie de bonheur, de succès, de santé, d'amour, de guérison... de mon côté, ces vacances étaient assez mouvementée..en effet, ce n'est pas toujours facile d'affronter les fêtes ici avec ce passé où noël rime avec tristesse...desespoir

Coucou:) je viens donner quelques petites nouvelles pour les quelques passages par ici... je vais bien dans l'ensemble...quelques propositions pour l'année prochaine...donc, de ce côté ça va. mais un peu trop de stress parfois. demain, je pars pour une semaine qui risque d'être assez dure...et pas chez moi. pour le côté coeur...ça va assez

Il y a des jours où on aimerait juste tout arrêter...partir, loin, super loin et ne plus revenir.partir juste pour oublier. car derrière ce sourire et ces nombreux: "oui, ça va et toi?" il y a tant de souffrance. ce n'est pourtant pas grand chose comparé à beaucoup de personnes mais il y a des soirs où mon coeur pleure...un peu trop.trop de

21 mars 2000... il y a neuf ans...je renaissais par mon petit ange... http://www.youtube.com/watch?v=nue80dtnxk4 il n'y a rien à dire...il n'y a plus rien à dire je t'aime

Il est l'heure que je tombe le voileque j'accepte de regarder la vérité en facequ'au delà de mes sourires, de mes joiesse cache un immense mal.que chaque jour qui passeje me casse d'avantageet qu'un jour, il n'y aura plus que le motfin parce qu'aujourd'hui, j'ai trop mal. trop mal de ce qu'il raconte. même s'il fait sûrement des efforts pour t

...ça ne va plus... j'arrête plus de bosser, mais pour combler un vide. peut-être n'est ce seulement que le vide de ma vie. j'ai l'impression que tout une partie des personnes qui m'entourent ne sont là que pour le qu'en dira- t-on ou les possibilités de se servir de moi en fin d'année...mais pas pour ce que je suis. des petits éléments qui

J'avais en partie oublié ce blog.. mais j'en ai repris conscience aujourd'hui. j'ai relu quelques passages...j'ai eu peur. je ne sais qu'exprimer d'autre. je voulais dire à toutes celles éprises de cette maladie que oui, il y a de l'espoir. j'étais au fond du trou, décharnée, déprimée, voulant mourir et aujourd'hui...je suis heureuse. certe

J'en ai juste assez... et je craque. j'aimerais tout plaquer et m'en aller...ne plus revenir ici...je continue d'espérer...mais parfois, tout tourne. je me sens si perdue. je me mens à moi même en disant que tout va bien...car c'est loin d'être le cas. mais continuez de regarder droit devant vous. la vie est sûrement belle...il y a juste des h

Je me perds je me perds...c'est pas la joie alimentairement, mais je ne perds pas non plus je pense...donc ça va mon coeur est ailleurs... hier, j'ai eu les meilleurs points (18) de la promotion...et il est venu me féliciter... assez fort.et moi..je sais plus quoi faire. c'est la première fois de ma vie que je suis si perdue...

Juste parce qu'en ce moment je suis tiraillée de l'intérieur... parce que je pense que j'en suis folle, et que j'ai l'impression que ce serait celui avec qui pour le moment j'arriverais à voir quelque chose. parce qu'il sait beaucoup de choses sur ma vie et me comprend...et je pense que c'est vice versa. et que pourtant, je sais que ce sera à j