Je n'ai pas réellement de "trucs" pour gérer mon anxiété qui est très grande chez moi. Il m'arrive de "psychoter" sur des événements "normaux" pour un rien, m'angoisser pour l'un de mes enfants qui a une minute de retard sur son horaire habituel de retour à la maison (ou tout autre événement aussi anodin), je m'inquiète, je panique, je s

Je me sens fragile, prête à trébucher et à tomber. J’ai conscience que j’ai une épée de Damoclès au dessus de la tête, que j’ai perdu mes barrières en arrêtant le théralite et qu’il faut que je sois vigilante. Il y a des jours ou je me sens mieux que d’autres, des moments ou j’ai envie de sortir, de voir du monde, sans doute

Je ne sais pas quand ma maladie a commencé, je ne sais pas non plus de quoi elle est venue…Suis-je née avec ?J’ai appris que c’était héréditaire, mais je ne sais pas si quelqu’un de ma famille est atteint de ce même mal et le sujet semble tellement tabou que je n’ai pas envie de demander…Et puis finalement c’est pareil, que je s

Au fil des jours je la découvre, j’apprends à l’accepter… Je me rends compte que discuter avec des personnes qui souffrent des mêmes maux que moi me fait du bien. Ça me permet aussi d’en parler moi qui en parle si peu autour de moi.J’apprends par l’expérience d’autres bipolaires et je tente, de mon côté, à aider, écouter, con

Au début j’ai pensé que c’était juste une dépression parce que je me sentais mal dans mon couple, mal dans ma vie de mère au foyer qui ne sortait pas beaucoup…Et puis les mois ont passé, les années…Je me suis inquiétée de savoir combien de fois cette dépression allait rechuter, quand j’allais enfin m’en sortir, aujourd’hui j

Depuis quelques jours je me sens dans la phase haute de la maladie… Je ne déprime plus, ou en tout cas beaucoup moins, je suis moins triste, je pleure moins facilement et j’ai plus envie de faire plein de choses…Par contre du coup, je suis agacée pour un rien, je me met facilement en colère et j’ai toujours tout un tas de truc à dire su

Je parle très rarement de ma maladie autour de moi, j’en ai honte, et j’ai du mal à l’assumer. Je sais aussi qu’elle est mal perçue autour de moi. Une partie de ma famille estime que je n’ai qu’à me mettre un bon coup de pied aux fesses pour avancer au lieu de pleurnicher sur mon triste sort.De trouver du boulot aussi, si je ne vais

En découvrant la bipolarité au fil de mes lectures, je me rends compte à quel point la maladie influence mon quotidien… Je ne sais pas depuis quand je suis bipolaire, j’en ai déduis que le choc psychologique et émotionnel que j’ai eu lors du divorce de mes parents en était peut être la cause, j’avais 10 ou 11 ans, mais certains « sy

Comment arriver à vivre sa vie sans « pleurnicher » ? Sans cette « sensiblerie » causée et aiguisée par la bipolarité ? Cette sensibilité si exacerbée, si intense, si présente, si forte… Et qui me bouffe de l’intérieur… Chaque émotion, je la reçois au centuple… Quand vous avez les yeux humides parce qu’émus, moi je suis dé

Quand je vois le nombre de personne qui en ce moment me gonflent, contre qui je suis très énervée et qui me mettent en colère, je me dis qu’ils n’ont pas préparé une guerre contre moi, mais que je dois être dans une phase susceptible-agacée-irritée-colérique !! Mais comment m'en sortir ? Une copine, que je croyais amie, hier soir qui