Blues du dimanche soir, dans une ville que je ne connais plus, avec des gens que je ne reconnais plus et des déceptions à la pelle. quand est ce que le monde cessera de tourner là ou je ne suis pas ? ce n'est pas trop demander que d'avoir une place quelque part en ce bas monde non ? parfois les gens sur qui on compte ne nous donne plus rien, mai

C'est un vide incommensurable. franchement je doute pouvoir un jour vivre sans ce fantôme qui me suit en permanence. il m'obsède et me vide de toutes mes envies, mes joies et mes peines. tout n'est plus rien. je remonte puis me noie, nageotte puis coule. survir à quoi bon? c'est une spirale qui tourne et tourne et me retourne le cerveau. je n'ai

Opeth - burden notes à moi même. souviens toi de ce sentiment, lorsque tu regardes vers le ciel et que tu n'arrives pas a avoir la vie que tu souhaites, qu'au fond de toi tu te sens seule, mal et pas à ta place.. hé bien le temps files trop vite, il se sera envolé que ta peau sera frippée, tes amours morts et entérés. alors oui souviens toi

Perdue dans l'immensité de la déprime je crois que ce soir est l'apotéose de ces derniers temps dans ma tête... alors j'attends quoi de lui ? "peut être qu'il me sauve ou qu'il m'aime ou qu'il me déteste ou qu'il me dise qu'il va bien ou qu'il me tabasse ou qu'il ... en fait rien parce que je crois qu'il me surprendra..." je suis lamentable e

En fait plus le temps passe plus je m'appercois que j'ai les glandes pour plusieurs choses = 1- ne pas avoir de vie étudiante, pas plus tard qu'hier j'aurais pu porter ma faluche, m'éclater avec des gens qui comptent pour moi, mais non en place et lieu de ça j'ai fait quoi hein ... bref ça me manque, presque tous mes amis y ont droit sauf moi 2

Plus j'y pense, moins j'y pense... c'est bizarre mais ca fait tellement plus de bien que de se voiler la face... ralalala quel vie on mène quand on a 8 ans :p"

Bo n eh bien voila, du renouveau !! on remet un peu tout ce qu'il y avait dans l'autre !!!

Ce soir la seule requête que j'ai envie de formuler c'est d'être dans les bras de quelqu'un. quelqu'un qui m'aime et qui sait qui je suis, qui me connait par coeur et qui sait que je vais mal. ca faisait un bail que j'avais pas eu cette envie d'auto destruction aussi forte, juste envie de ressentir cette sensation d'être en vie et d'avoir mal...

Bon ca y est c'est d�finitif j'en ai marre d'�tre toute seule. d'autant plus que mes amis vont mals et que je n'ai plus les �paules pour les aider. et ils me cassent les couilles aussi je dois l'avouer. j'ai par ailleurs franchement l'impression que c'est mon proc�s en ce moment "t'as un truc a repprocher a quelqu'un?" bah c'est pour ma pom

Je crois que je me sens seule. en fait j'ai l'impression que tout le monde m'a laissé tombé que je suis toute seule, c'est toujours pire quand je suis ici... mes amis, ma famille, mes collègues, mes plans culs, mes exs, les gens que je considère un peu plus que des potes et plus que des amis aussi ... j'en reviens pas j'suis débile ou en manqu