"on ne va pas s'interdire de vivre des choses agréables". de toutes les phrases que tu m'as dites en me quittant, celle-là résonne terriblement. tout comme "tu n'es ni oubliable, ni remplaçable". résonne d'autant plus que je n'ai plus un mot de toi aujourd'hui. je veux dire, de mot qui signifie quelque chose.

Peut-être faut-il pleurer une dernière fois ?

J'ai envie de me rouler en boule, encore une fois. comment quelqu'un qui me répondait toujours à tout, au moindre message, laisse maintenant mes questions sans réponse. il me balance quelques boutades puis me laisse dans un silence assourdissant. j'ai mal. je discute avec une psychanalyste et avec une psychologue. je dépense des tunes là dedan

Je suis incapable de dire si cette dépression est due à cette rupture. ou si elle en est la cause. cela faisait deux ans que je flottais. sans désir. sans désir de toi peut-être, ou en tout cas, pas comme il aurait dû être. j'attendais tant de toi, et tant de choses sans réponse. juste portée par une sorte de vie quotidienne, dans laquelle

Séduire, c'est facile. flirter, un jeu d'enfant. un prof de français, en conseil de classe. je lui adresse quelques sourires, je le regarde dans les yeux. après plusieurs années à se croiser, il me demande mon prénom et la matière que j'enseigne. je sais, ça fonctionne. simple, stupide basique. la séduction. un regard sur mon décolleté.

Si je ne te manque pas, sache que tu manques à chaque instant. tu me manques à chaque instant. tu manques au café du matin quand tu disais "je vais faire le café parce que ça, je sais faire." tu manques à la biocoop quand tu voulais le mélange étudiant et demandais "j'ai le droit de prendre ça ?" tu manques bien sûr, aux pieds dans l'eau

Il y a des images qui ne s'effacent jamais de nos mémoires. francky, assis par terre, ce samedi soir où nous fêtions son je ne sais quel anniversaire. la guitare à la main. il m'envoie un baiser quand je me redresse, après lui avoir glissé à l'oreille : "je m'en vais", alors qu'il n'est même pas minuit. ses yeux sont à moitié fermés. il

To struggle. jung il disait qu'il fallait écrire pour pas devenir dingo. ou autre chose. je sais pas ce qu'il disait, vu que j'ai fait qu'écouter des trucs rapportés. to struggle. etre comme un poisson échoué sur un banc de sable. to struggle. j'ai envie d'appeler yann, de lui dire "mais dis-moi que tu veux plus du tout de moi". en mode "achè

Pour noël, ou son anniversaire, je sais plus... je lui ai offert deux places pour clapton à bercy hier. j'aime pas bercy. je sais, quand on est en train de rompre, ça sert à rien de couvrir celui qu'on aime de cadeaux, ça le fait pas revenir, ça l'empêche pas de partir. c'est dé-bi-le. mais t'as l'énergie sauvage du désespoir, alors tu te

Yann me dit qu'il a besoin de silence. j'ai une extinction de voix depuis deux jours. un ami m'écrit : "tu cherches ta voie ou tu cherches ta voix ?" mes amis sont géniaux. ils sont peu nombreux. je fais une pause avec la psy. parce que ça douille et parce que je m'introspecte (ça se dit ?) moi-même en ce moment. yann, en fait, il est encore p