Bon, ben ça y est, j'ai recommencé. je reprends de la paroxétine. cet élixir magique qui, début 2006, m'avait fait basculer dans l'autre monde. celui d'où je venais. elle avait rechangé ma vie, m'avait redonné des forces et surtout l'envie de redépenser mon énergie sur des choses qui en valent la peine. depuis mai 2007, je n'étais plus s

Je me sens mieux, merci. l'été a été particulièrement difficile. les amis partis en vacances, j'ai bossé, retranché dans ma tour d'ivoire. et moins je sortais, plus les sorties me semblaient terrorisantes. le moindre verre à l'extérieur, un simple resto, une balade, j'en arrivais à redouter chaque proposition de quitter mon palais doré.

Je suis à fleur de peau au sujet de la mort. je m'en suis rendu compte hier, au cinéma. la moindre scène où il est question de perdre un être cher, de vivre dans son souvenir ou de réaliser la solitude de la vie m'humidifie les yeux. ce n'est pas anodin. je pensais avoir "réglé" ce décès. la belle illusion, l'aveugle aveuglement. c'est id

Bon ben je l'aurai eue, ma dose d'excitation à la nudité . je reviens d'une semaine de vacances dans un village naturiste du sud de la france. oui oui, vous lisez bien, un village naturiste. ceux qui ne sont pas adeptes de telles pratiques, que certains jugent dépravées, d'autres au contraire d'une pureté inouïe, n'imaginent sans doute pas ce

Je deviens de plus en plus sauvage. pas une sauvagerie sexuelle, pas de violence non plus. simplement, l'impression de m'éloigner des gens, de rechercher la solitude, de fuir les événements accompagnés, les moments partagés. non pas que je m'enferme chez moi non plus. au contraire. je suis de nouveau célibataire et je redécouvre les terrains

Y'a rien à faire. quand il fait beau et chaud -ou l'inverse-, j'ai des envies de torridité. c'est comme une petite démangeaison qui commence dans le ventre, qui titille mon nombril à force d'images de corps masculins, de torses, de cuisses, de positions et de contextes fantasmés. j'imagine de la nudité, de l'alcool, et les deux ensemble. je v

La semaine dernière, c'est arrivé. je suis allé manger chez une amie, un petit repas sans prétention, des discussions sympathiques et sans pression particulière. nous avons même parlé de ma laxophobie.dans ce genre de "petite" sortie, je me lance toujours des défis. je suis toujours satisfait de tenir le plus longtemps possible sans aller a

Persécuteur et persécuté sont identiques. l'un s'abuse en ne croyant pas avoir sa part de souffrance ; l'autre s'abuse en ne croyant pas participer à la culpabilité. [arthur schopenhauer] j'ai lu, je ne sais plus où, que la phobie pouvait naître d'un sentiment de culpabilité. l'idée est intéressante, je vais en parler avec mon psy demain

- il se passe incontestablement quelque chose entre la paroxétine et vous... mon médecin a tout compris. après un mois de paroxétine, je me sens complètement différent. ou plutôt complètement moi-même. back to myself. je retrouve goût à tout, sortir, rigoler, écouter, m'intéresser. et draguer. depuis un mois, mes sens sont de nouveau e

Il est extrêmement frustrant, lorsqu'on souffre d'un mal, de voir que les grands de ce monde jouent les hypocrites à ce point. ils reconnaissent l'existence du mal mais le laissent empirer. ainsi, aucun membre du gouvernement français n'a daigné se rendre à mexico, pour la conférence internationale sur le sida. "problèmes d'agenda" ont invoq