[je te fais mal au coeur, tu me fais mal au coeur, il n'hésitera pas à me faire mal au coeur] ca fait maintenant 3 semaines que le coté droit de mon lit reste froid, que je laisse la porte de ma chambre entre ouverte comme pour te sentir encore près de moi alors que tu jouais à la console au salon. je ne sais pas si c'est toi qui me manque ou

Hier soir, un soir que je n'oublierais jamais. comme un ascenseur émotionnel nous avons rit, il m'a poignardé, il a pleuré, il m'a embrassé, m'a demandé de le pardonner... nous étions beaux, saouls par necessité, meurtis et vulnérables. ca a commencé par plusieurs verres de whisky... et puis au bout d'une bouteille entière il a fini par m

Aujourd'hui: 63kg sur la balance. (objectif: 57kg) je suis contente! j'ai enfin des nouvelles pour mon poste au mc do! il était temps, je pensais déjà que j'étais recallée... mais ce midi j'ai reçu un sms me convoquant à la boite pole emploi pour passer le test obligatoire avant l'entretien. plus qu'a attendre lundi prochain maintenant. peti

Oui j'ai eu deux trois jours de relachement total qui ont suffit à me faire reprendre ce malheureux kilo que j'avais perdu. un moment de stresse ces dernier jours qui ont entrainé mon envie de manger de façon compulsive. bref je m'y remet sérieusement dimanche petit déj: rien parce que je me suis levée à midi déjeuner: épinards (30 kcal) +

"j'ai peur de te faire du mal parce que je pense que tu es plus attachée à moi que je ne le suis à toi" je viens de me faire larguer... "je pourrais être un salaud et rester avec toi pour de mauvaises raisons... mais je ne veux pas jouer à ça avec toi." c'est triste à dire mais je me demande vraiment ce qui cloche chez moi. je crois que dans

J'ai l'impression que c'est toujours ce que l'on fuit le plus qui menace le plus de nous engloutir. c'est vrai je suis constament en train de fuir la solitude et je sent qu'elle lutte contre mes tentatives. je ne suis pas quelqu'un qui va vers les autres. je suis plutot la fille qui attend qu'on vienne vers elle pour être sur de ne pas emmerder le

J'ai vu i. pour la première fois. c'était étrange... etant donné qu'il a du faire 400km pour me rejoindre il était bien entendu que je devais l'éberger. nous avons passé trois jours ensemble. c'était étrange, on s'embrassait, on se calinait, on marchait dans la rue main dans la main, on dormait dans le meme lit... j'étais bien, on était

Aujourd'hui: 63kg sur la balance. (objectif: 57kg) petit déj: un bol de lait + céréale + une tartine de beurre déjeuner: un bol de riz + un yaourt nature + un café diner: une petite assiette riz / oeuf/ épinard + yaourt / céréales + deux tartines de confiture (j'avais la dalle d'un truc sucré!) bonus: 2h à la salle de gym

Je suis arrivée à un point où je ne sais plus faire la différence entre sentiments et illusions. je ne sais plus si ce que je ressent est réel ou éphémère. une larme s'échape à la moindre émotion intense, je tombe amoureuse de tous les garçons qui me montrent un temps soit peu d'interêt, je ne fais que ce que j'ai envie de faire... des

Hier c'était la st valentin. je pensais recevoir un sms de i. ou encore de l. mais finalement non. j'en ai tout de même reçu un de b. que je n'ai encore jamais vu et qui n'a qu'une place insignifiante dans ma vie. c'est un bon compromit entre ne rien recevoir et avoir ce que je voulais avoir. de toute façon c'est bien connu: c'est quand je veux