Je (re-)verse dans l'astrologie. c'est assez dingue l'influence que peut avoir sur moi ces sciences occultes. le pire, comme dirait matthieu, "ça m'énerve qu'un truc auquel je ne crois pas du tout puisse être aussi proche de la réalité!" ;) bah oui, moi j'y crois. tout comme je crois en l'énergie, à la spiritualité, à la philosophie, au de

Je n'en peux plus. ca, c'est dit. je suis qui, je suis quoi, moi? pourquoi est-ce que j'ai tant besoin des autres et en même temps je ne sais pas m'imposer? rayonner, être, vivre , tout simplement. je ne sais plus ce que je dois faire. une chose dont j'ai pris conscience, mais dont je ne mesure pas tout à fait la portée encore, c'est combien je

Perfume - i still love u envoyé par tagy-95. bon, ok, la qualité n'est pas top mais c'est ma préférée (avec negai) des nouvelles de l'album (bon, en fait je les adore toutes @_@), j'ai hâte d'avoir d'autres vidéos pour pouvoir la travailler... =^^= je me devais de poster ça. pour le dire. tu me manques. je te laisse tranquille d'extérieur,

... to keep on being here. we'll meet on another place... i bid you adieu.

Suis-je folle? en tous cas impulsive, cela est évident. mais mes intuitions sont généralement bonnes. j'ai peur. sur un coup de tête mûrement réfléchi qui, réflexion faite, ne pouvait être différé, j'ai réservé hier un vol pour madrid. au programme? je ne sais pas. suivre mon instinct et voir là où il me mènera. pas d'hôtel, pas de

J'ai peur d'appeler ce numéro et d'entendre la vérité qui en découle. j'ai peur des signes que tu me laisses. rien ne vaut qu'on renonce à la vie. surtout toi... tu es si brillant, tellement différent ... et tu comptes tellement pour moi... j'espère me tromper mais si c'est la voie que tu as choisi, je ne te demanderai même pas d'être heur

Envie de repartir d'un autre pied. de laisser la petite misérable et miséreuse derrière moi, toutes ces années d'adolescence, de post adolescence, d'entrer enfin dans le monde adulte. cela passera certainement par un changement de blog non planifié mais inévitable. histoire de couper court à ces années de souffrance, de torture, d'inutiles

Je ne suis qu'une pauvre sale petite et misérable égoïste. je me déteste. je replonge. je n'y arrive pas. pas encore. pas comme ça. pourquoi ai-je cru que tout serait différent en rentrant? comme avant? comme à chaque fois. non, les choses doivent continuer comme elles l'étaient la semaine dernière. sans lui. avec moi. pour la prose, c'est

Je devrais renommer cette catégorie du blog, d'ailleurs. passons. partis à l'improviste (ou plutôt entraînée par mes collocs) pour aller voir l'imaginarium, qui était finalement complet à notre arrivée, nous avons finalement opté pour "les vies privées de pippa lee". j'avoue, keanu reeves était pas mal même si un peu rapide en besogne.

Des mois et des mois et encore et toujours cette même plainte sourde et suffocante dans mon coeur lourd. desséché. assoiffé. mon petit coeur qui bat si vite, comparé au sien. pourquoi? pourquoi sommes-nous aussi différents? il y a quelques mois je tenais encore dans le creux de ses mains, et il me berçait contre lui. quelle est donc cette ma