Ça ne concerne pas la mort de quelqu'un mais j'ai le sentiment qui va se passer quelque chose de très important négativement sur une personne, la personne qui parle des autres à la troisième personne.

Encore un pressentiment comme un rêve éveillé je vois la fille d'un de nos amis pleurer à grosses larmes. j'en ai marre de faire des rêves bizarres.

J'ai évoqué de nombreuses fois ce thème avec mon psy. pas pour que mon mari me pardonne, ce serait trop demandé et trop prématuré dans tout les cas. mais pour que moi je pardonne a ceux qui m'ont offensé ou fait du mal. il m'a dit de ne surtout pas pardonné au grand méchant de mon histoire mais que je serais grandit d'offrir mon pardon à

Parfois j'ai les idées morbides, j'aimerais m'endormir à tout jamais. c'est sur c'est contradictoire avec le fait d'avoir voulu des enfants mais je me sens si mal. je suis rongée de l'intérieur. je me retiens de faire des bêtises parce qu'ils sont là mais c'est si dur je me sens tellement consommée de l'intérieur.. j'aime une personne qui n

La vie est moche. c'est peut-être le karma ou pas... je pensais avoir payé plus que nécessaire mais faut croire que non. au final, mon pressentiment d'il y a quelques jours c'est révélé exact, elle est partie le lendemain. parfois on ressent ce genre de chose. ça me rend triste. comme pour mes propres grands parents.mais ce n'était pas le s

C'est impressionnant comme le regard des autres oriente nos choix et influence nos vies. pourquoi se laisse t on si influencer par les autres ? pourquoi ne peut on pas juste faire en fonction de ce qu'on ressent ? c'est ce qui devrait être le plus important. personne ne lui dit que s'il m'aime encore il peut si il le veut rester à mes côtés. bi

Tout le monde part un jour... certains font des blagues pour détendre l'atmosphère, d'autres pleurent, d'autres restent là le visage presque inerte. cela m'a toujours déconcertée mais en même temps tout le monde gère ses émotions comme il l'entend. moi je suis du genre à m'effondrer en larme. rip claudine

La rancoeur est le pire sentiment j'ai l'impression. il nourrit la haine et pourrit l'âme. j'en voulais à la vie, à mon père, a ma sœur, a mon mari et a tellement d'autres. parce que j'aurais voulu ne pas avoir si mal par leur gestes ou leurs mots. la rancoeur a nourrit mon besoin d'attention et mon insécurité. et certains étaient là au bo

Je peux paraitre folle mais j'ai la sensation qui va y avoir un drame dans nos proches. je vois le visage d'une personne en non stop et parfois un flash d'une autre comme avec mes grands parents avant leur décès ou comme quand mon père a fait un infarctus. mes grands parents c'était accompagné de l'odeur de café qui me les rappelait. je me vo

J'aurais dû commencer ma thérapie il y a plusieurs décennies. j'aurais sans doute moins souffert et j'aurais sans doute mieux réagi à tout ce que je vivais. et si au final de nombreuses choses que j'avais faites étaient des réponses aux traumas vécus... ou est ce juste une excuse de penser cela ? on ne sait pas toujours comment réagir face